ひどい状態

気力が全くわかない

動く力が出せない

心が暴れている

何もできないし、したくない

とにかくつらい

心も身体もつらい

何をしたらいいんだ

ただただハンモックに身を任せて沈んでいる

時間だけが過ぎていく

外はこんなに天気がいいのに

心が重くてどうしようもない

くるしい時間を越えて 心の変化

新緑の本当に美しい、自然豊かな大きな公園を歩いていて

愛で生きたいと思った

愛を自分に周りの人に出していきたいとおもった

それが自分の生きる目的ではないか

ここ1か月以上くるしい時間が長かった

そしてその中で心が磨かれたのか

なぜか気持ちが穏やかで静かな感じがする

不思議と周りの自然、すれ違う人に感謝できている自分がいる

以前は触れもしなかった猫たちをやさしく撫でている自分がいる

生きてこうして自然の中を歩いているだけで満ち足りている気持ちになった

ほかの物は何もいらない

自分の愛を出したい

そんな気持ちだ

とてもシンプル

この安らかな気持ちをずっとキープしたい

でもきっとそれはできないのだろうな

いままでもそうだった

心に雲ができて、それが雨となり、やがて晴れるからこういう気持ちになれるのかな

雲も雨もなければこうはならないのかな

ただまた暴風雨がくるのは怖いな

ただ前とはいまは何かが違うきがする

何が違うのだろう

ひとつは自然と自分の中に感謝の気持ちがあることかな

あと自分に対してありがとうと言えた、抱きしめてやさしくしてあげることができた

自分に対してそうできた面もあるけど、

自分の心にありがとうと言っていると、自分だけでなく今この時に対して、そして周りにあるすべての事に対してありがとうと言っている気持ちだ

心にむかって　今　と言う

心に向かって　ありがとう　と言う

今この瞬間に意識を向けると、他にある迷いや心配、不安などがなくなる

その時間が長くなればなるほど心に良い気がする

心の状態がすごくつらく悪くなって真我の追求から少し離れた事が結果的に良かったようだ

前は真我を追求していれば何か奇跡のような事が起きて、自分自身がすっかりきれいになり、何か素晴らしい人間に勝手になれるのかと勘違いをしていた。

打ち込めばそれが早く手に入るものと思っていた。

佐藤学長の言うことに引き込まれ過ぎていて、何か自分勝手に真我に対して幻想を抱いていたことが分かった

真我にすがっていた

それは本当の真我ではない、じぶんが勝手に作った幻だった

自分の内側から出てくるものなのに、外からたくさんインプットして、こうならないといけないと自分自身をコントロールしていた

だから余計に心が苦しんだのだろう

もしかしたら自分は何かいつも自分ではない、他人の意思をくみ取りすぎたり、他人の気持ちや考えを気にしたり受け入れすぎて、何かあればそれのせいにできるから、またそれのせいにして自分で自分を決める決定をしてこなかったところがある。周りのせいにして、何か逃げてきた

向かい合ってこなかった

今と向かい合ってこなかった

今を幸せにしようとしてこなかった

だからうまくいかなかったのかもしれない

今を精一杯　幸せにしようとしていなかった

何か他に良い手がある、今ではないと先延ばしにしていることがたくさんあった

そこを見直そう

もちろん慎重なところも必要だからバランスよく

もっと今を楽しもう

今だけに集中すれば楽しくできる！

十分に闘った

うつを認めよう

仕方ない

もう十分闘った

完全に消すことができなかった

うつがあってもそれで死ぬことはない

うつがあっても生きていける

うつとうまく過ごすことを考えよう

そのほうが建設的だ

全てを受け入れてしまったほうが楽なのかもしれない

自分は完璧でなくていいんだ

完璧にできなくていいんだ

完璧な心なんでないんだ

完璧な心にならなくていいんだ

すごく楽になって

良くなりたい、良くなりたくない

どうしていいのかわからない

動きたくなくてじっとしている自分と

そうしている自分が心配

動けない自分が

でも今はこうしているしかないんだ

動きたい、焦るのに動けない

動きたい

死にたい

良くなりたい、良くなりたくない

もう頑張りたくない

なんの為に頑張るのかわからない

こうしていたらいけない

何とか動けるようにならないと

でも動けない、動きたくない

誰か助けて！

でも人に迷惑はかけたくない、かけるのがつらい

困らせたくない

くるくる回っているだけ

何もしたくない

良くなりたい自分と良くなりたくない自分

自我の探求 こわれないもの

自分を壊そうとする自分がいる

自分をだめにしてしまおうとする自分がいる

悪いほうに味方する自分がいる

でもその奥に絶対に良くしよう、悪くならせないという自分がいる

それはすごく固くて大きな底のようなもの

それは絶対にやぶれないし壊れないおおきな存在

だからこれ以上悪くならない、悪いほうに行きようがない

自分をダメにしよう、悪くしてしまおうというのは

自分が自分の思った通りにならないから、その反動で反発しているのだと思う

人に良く思ってほしい、すごく認められたい自分がいる

それで今まで働いできた、人と付き合ってきた

だから認められないと苦しく、嫉妬したり、悪く言ったりしてきたのだと思う

どんな些細なことでもこうならないといけない、こうでないといけない、こう思わないといけない、こう感じないといけない、こう考えないといけないと自分をコントロールし、さらに強制強要してきた。いや単にそう思い込んでそうならない自分に苦しめられている

真我すらこうならないといけない、こうなるはずだと思い込み自分を苦しめるひとつになっていた

無理に自分は真我そのもの、すばらしい存在だと思おうとしたり、考えたり、物事とむりにつなげたりしていた

立派な人になりたい、人から素晴らしい人に思われたい、その気持ちが強すぎるのかもしれない

その気持ちはあってもいいけど、強すぎると自分を苦しめる

立派なじぶんでなんだろう

素晴らしいじぶんでなんだろう

きっとどんなに地位を得ても、お金持ちになっても、人に尽くしても、良い人ぶってもたどり着かない

知識があって人より仕事ができてもそれではないだろう

あかるく輝き、会った人を元気にして、人と調和ができる人、社会と調和ができる人ではないか

そういう人になりたい

人を良くする、社会を良くするのではない

自分が輝くから、人も社会も結果良くなるのではないか

良くしようとするから苦しくなる

もうすでに素晴らしいのではないか

素晴らしいものにあふれているのではないか

それを発見すればいい

人を批判するのもそれが観えているから

観えないものは批判すらできない

全体が見えているから批判できる

無理に明るくしなくていい、明るく振り回らなくていい、自然でいい、暗くてもいい、かっこよくなくてもいい、立派でなくてもいい、素晴らしくなくていい、人から認められなくてもいい、輝かなくてもいい、健康的でなくてもいい、能力を磨かなくてもいい、おいしくなくていい、きれいでなくていい、スマートでなくていい、良い人でなくていい、センスがなくてもいい、かっこいい言葉をつかわなくていい、美しくなくていい、うまく時間を使わなくていい、効率的でなくていい。全然だめでいい、感動しなくていい、人より優れていなくていい、どうでもいい、とにかく無理しなくていい

自分がそれでいいと思えばいい

人とくらべなくていい

自分が自分であればいい

人が感じたことを自分も感じる必要はない

自分が思っているより大きな自分がいる

絶対に何にも負けない大きな大きなもの

なんだか分からないけど、あるエネルギー　パワー

これが真我なのか

絶対に侵せないもの、悪くならないもの

そう思うそれはない

そう思う他人はいない

そう思っているいる自分がいるだけ

本当のその人は認識できない

過去もどこにもない

そう思っている自分がいるだけ

自分の認識もどこにもない

そう思っている自分がいるだけ

無理をしている自分

無理をしている自分に気づいた

何者かになろうと無理をしていた

自分の理想にしがみついていた

自分が正しいと思いすぎていた

効率よく、手際よく、楽に物事を手に入れようとしていた

いつも急いでいた

いつも何かを求めていた

いつも素晴らしいこころを求めていた

いつも認められたいと動いていた

いつも褒められたいと動いていた

いつも愛されたいと願っていた

無理に人と親しくなろうとしていた

無理に良い人になろうとしていた

無理に自分を作っていた

いつも人から気に入られようと頑張っていた

すぐに自分を守っていた

すぐにダメだとあきらめていた

いつも自分をつらくしていた

死にたい、消えてしまいたい

死にたい、消えてしまいたい

将来に希望がない、目標が見えない

楽しくない

ダメになりたい

壊れてしまいたい

周りの環境をみると、ああなりたいな、あれいいな、これはイヤだな、ああなりたくないな、こんな所よく住めるな、みじめな人だな、幸せではなさそう、幸せそう、きっとつまらない人生なんだろうな、いけないひとだ、など裁く心が出てくる事が苦しい

自分の中で思う、良いことをしないといけない、立派な事をしないといけない、素晴らし活躍をしないといけない、いつもキラキラと楽しく笑ってやさしく人に接する人間にならないといけないとプレッシャーがありつらい。

仕事をしたくない。

この仕事は良い仕事だとか、これは自分の仕事ではないとか、考え過ぎてつらい。

仕事自体がつらいのではなくて、自分の中に湧き上がる心がつらい。

心がつらい

人生がつらい

このままではいたくない

死にたいわけではない

自分もみんなも大事

それを認められない

いま認識していることは、あくまでも認識の世界

実相の世界は認識だけではとらえられない

知ることも分かることも出来ない

でも実相があるから今私たちは生命として生きていて、目の前の現実もある

時間も空間もない

人の認識だけだ